Позвонил ночью, когда у меня уже было за три, а у него около шести. Мобильную связь сменили на мобильный скайп.. и понеслось. Как раньше, предельно откровенно. Хоть что-то остается неизменным, константой. Мы не очень поменялись, просто стали более молчаливыми. Перестали разбазаривать все, что есть внутри. И да, вдвоем мы бы закончились давно. Втроем еще как-то протянем. Потому что до сих пор, как раньше, очень остро реагирую на слова и понимание. Такое впечатление, что у нас внутри – зоопарк, ожившая кунсткамера. И это все нужно держать под контролем. Вначале приручать-дресировать, а потом контролировать. И какой бы ностальгии не было, а я не за что не хочу переживать вновь последнюю десятку лет. Я для себя не могу объяснить, как мы вообще выжили. Как могли так открыто всему противостоять. Даже не так. Просто жить, как жилось и хотелось. Мечтали, влюблялись, проматывали все, что было в душе и за ней. Череда людей, череда смертей. Я, правда, чувствую груз лет. Он порой давит, стискивает виски, не дает дышать. И дело не в том, что сейчас как-то иначе. Все так же, по-прежнему. Мы дерзим в той же мере, как и раньше, просто не доказываем свое право на собственный мир. А пытаемся его построить. И единственное, что меня пугает это время. Мне кажется, что может оказаться слишком поздно и можно не успеть.